佚＿。事

　　至前日，已下了十八日的雨，小蘭說她都快發霉了，只要一下雨她人就會變的心煩氣躁的，看得出來。

　　很多人都是這樣吧！討厭雨的悶，天空陰灰的悶，可是這雨越下我就越高興，心情變的更好。我跟美雨和阿泰一樣，都喜歡下雨。

　　我喜歡雨的那種沖刷感，尤其是豪雨；震耳欲聾的雷聲，錘碎全世界，線狀的刀鋒，切割著已然碎片的世界，世界末日嗎？

　　全世界都似毀滅般，只有在雨中才能再次重生；雨也將我心中的鬱悶一洗而空，再次重生，所以我是浴「雨」鳳凰了。

　　那我是真的喜歡下雨嗎？

　　現在是印度的雨季。從龍騰版的「世界文化地理篇─上冊」第九章─南亞─印度半島中，我們知道印度的雨季是六月到十月，持續的五個月，每天都是豪雨特報、灰撲撲的天空、綿綿不絕的雨勢，如果讓我此時身處其地，過完整個雨季，那我是不是也會開始討厭起雨天？

　　不知道，沒試過。

　　就像我喜歡吃布丁，如果我每天都吃布丁的話，那我以後看到布丁是不是就像看到小黃瓜一樣厭惡，拒絕觸食？

　　大概吧！無解…

　　簡之，我是討厭晴天，而喜歡雨天的。

　　好吧！現在又沒下雨了，Too bad!

　　有時候，我很不喜歡用電腦。

　　光是開機、上網、輸入密碼帳號就要用個半天，才能到達我的目的地，很累。

　　而且，我一直認為那螢幕裏的世界是虛幻、不真實的，那個世界的東西也是異常容易摧毀，例如一隻病毒、一個鍵……雖然說有畫面有聲音，眼見為憑，但我還是這麼認為。

　　非得列印出來、下載下來，我才喜歡，才認為那是我的東西。

　　蟹子喜歡懷舊的事物，這點我承認，所以我才喜歡數位的前身──實感。

　　偶爾，我會寫些東西。但我通常習慣先在紙上打草稿後，再輸入電腦。一方面是，我的文思來得很慢，所以不宜在電腦前久座。令一方面，我還是較喜歡紙張的觸感、筆的硬度，而且完成後，看著滿字的紙，比看到滿字的螢幕，讓我覺得更有成就感。但我也得慢慢訓練自己直接在電腦上做文章了，礙於現實。

　　我有一本記事本，但沒有記學校的東西，因為記學校的那些垃圾，實在是糟塌這本記事本，暴殄天物啊！

　　所以我正讓自己習慣於每天記日記、寫心情，但我還是有點少在部落格寫自己的心事。因為…

　　而且我也不能天天上網，所以要實現願望──在部落格寫心情，可能得等到那閒閒的大學生涯來臨吧！

最近一兩天，我發現──我很想握住別人的手。
可能是之前看漫畫所害的吧！因為漫畫中的男女主角在上課中偷偷牽手。

不過我不敢就直接牽人家的手，因為我會害羞　^///^，也怕人家說我變態。（可是我已經是怪人了，所以…好像也沒差這個形容詞　＝　＝）
所以，我就來玩遊戲了！

我手心朝上伸出來，問說：「當你看到我這樣做時，你會打我的手，還是握住我的手？」
當然大多數的人都選擇前者，要是我的話，我也會給他用力打下去，哈哈…
遊戲玩完後，我說出我未何要玩的原因。
這時阿喬說：「我想你應該是內心空虛吧！」

　　或許吧！

　　因為我也察覺不出來。

　　最近才剛考完試，閒的很，每天都被漫畫填滿了，所以並不覺得如此。

　　還是緊繃很久的弦突然放鬆了，卻感到無所適從？

　　聽人家說，人的肌膚相親是最能感受到溫度的。

　　所以看了漫畫後，潛意識中，我才想藉由牽手，感受別人的溫暖，來彌補我的空白。

　　是嗎？

突然發現──我真的很情緒化。
果然被水象佔領了。＝　＝

前幾天，本人我落入了古人的傷春悲秋的憂懷中了。
原因一：那幾天剛看完琦君的《桂花雨》，那種舊時代的淡淡憂愁，在我的心頭縈繞不去。
原因二：本人那幾天非常非常不想上學，上學情緒直落。
原因三：突然想到校慶完之後，又要開始為月考準備，然後每天都要重複再重複，令我非常的不爽，不爽到最高點。
原因四：那幾天都在下雨，對我的心情有些許些許的影響。

種種的原因之下，那幾天的心情非常糟，想到好遠好遠的以後──會不會有人知道我　在這個寂寞的星球　曾這樣的活過〈一顆蘋果─五月天〉

後來，那天晚上，我決定聽五月天的歌。
躺在軟軟的床上，眼前所見一片黑暗，唯一的感覺就是聽覺，全身的注意力都集中在其上，就這樣聽著五月天的歌入睡。隔天，我發現我心情好了非常非常多。

這樣講，我真的在幫五月天做宣傳〈炸〉
哈，不過撇開這個之外，我還真情緒化啊！情緒落差起伏太大囉！^ ^

一顆蘋果
作詞：阿信　作曲：阿信　編曲：五月天

經過了漫長的等候　夢想是夢想　我還是一個我
那時間忘記挽留　最美時候　不經意匆匆的放過

曾經想擁抱的彩虹　盛開的花朵　那純真的笑容
突然有風吹過　那一轉眼　只剩我

我不懂　人世間的那些愁　他為什麼要纏著我
到底這會是誰的錯　還是我不放手

喔　人世間的那些愁　這世界給我的誘惑
這是不是要告訴我　潮起終究潮落

總要有人來陪我　嚥下苦果　喔　再嚐一點美夢
要等你先開口　那冬天才會走

有些人經過我身旁　住在我腦中　在我心裡鑽洞
有些人變成相片　堆在角落　灰塵像雪一般冰凍

時間如果可以倒流　我想我還是　會卯起來蹉跎
反正就這樣吧　我知道我　努力過

我想到　遙遠遙遠的以後
會不會有人知道我　在這個寂寞的星球　曾這樣的活過

喔　遙遠遙遠的以後　天長和地久的盡頭
應該沒有人能搶走　我永遠的感動

總要有一首我的歌　大聲唱過　喔　再看天地遼闊
活著不多不少　幸福剛好夠用
活著其實很好　再吃一顆蘋果

活著其實很好　再吃一顆蘋果

　　年輕的狼日漸長大，地位會逐漸增高，年老力衰的狼，地位會逐漸下降，最後，當它被狼群拋下，成為「孤獨一匹狼」時，那就是它的死期了。（最後那幾句話，有待考證，因為記憶是騙人的玩意）

　　好像有點悲慘，所以我決定採用阿喬的說法：羽山就是「孤獨一匹狼」。

　　人是需要孤獨的，但不是寂寞。孤獨可以讓你覺得你是與眾不同的，你並不是平凡之人，而是非凡，甚至足以讓你自視非凡，睥睨那芸芸眾生的一切。

　　由於某種原因，所以我都很晚出校門。距離校門前，有段不長的磚石道，兩旁種滿了花草樹木，我會很刻意的走上那段路，因為在草樹的扶疏下，我是孤獨的。

　　我很享受孤獨給我的感覺，所以我喜歡走那條路。每天都過著像機器人般的生活：起床、上學、上課、回家、睡覺、起床、上學……，那是被異化了，我想要找回「我是不同」的感覺，那就是需要孤獨了吧！

　　每當我走在那條磚石道上，我總會噙回那抹自信的笑，看著人來人往、車來車往、過客，「我是不凡的」。

　　最近，猛然停下頭來，看看後方已走過的道路，時間好快。

　　小時後，看著手中的漫畫男女主角的邂逅，都發生在高中，高中好像離我很遠，但我現在就是高中生了，歲月如梭。

　　突然，我有種怪異的感覺，我真的就這樣隨著年歲的增長，二十幾，三十幾...這樣，活到七十、八時就死去了。

　　歲月真的是一去不復返，我真的不能再重來、後退，只能像前方繼續邁進，我……好像還沒準備好長大，有點抗拒長大的感覺，雖然知道長大事件美好的事，可以做自己想做的任何事，但感覺就是怪怪的，有種想法浮上我心頭──人生的開端，就是開始邁向死亡，我有種徬徨的感覺。

　　七月十八日，海棠颱風登陸日，窗外狂風暴雨，我在新竹，生日快樂…

　　我對生日其實沒什麼欣喜的感覺，只是有種今天是屬於自己誕生的日子。嚴格來說，欣喜的是有人記得我的生日，送我賀卡、禮物等；更深沉一點，這天是「母難日」，好像太正經了，哈！

　　我覺得過年比我的生日還令人感到雀躍，不知道為什麼，搞不好大家都跟我同樣的感覺。

　　現在高中的日子，讓我覺得每天都很難熬。

　　上學，就是每堂課看著時鐘走阿走的，走到放學，每天每天，幾乎是一成不變，我對事物的熱情好像就被這樣被慢慢消磨殆盡，可能沒那麼嚴重，但我有感覺，好希望有什麼東西可以刺激我，讓我重拾回以前的快樂，覺得來上學，至少不會那麼煩，或許等到大學，我才會解脫吧！

　　好煩喔！！！

　　我不喜歡打電話給別人是有原因的。

　　通常別人打給我，會問些問題，例：聯絡簿之類的，問完後就開始哈拉。不然就是打電話給我就是為了哈拉，也不是說不喜歡跟人家講電話，偶爾要聽些八卦才好玩，不過聽完我就忘了，我是個超健忘的人。

　　我在家也蠻閒的，所以一直講也是沒問題，但講太久，我媽就會叫我掛掉，雖然電話錢我們又不用付。

　　如果我打電話給別人，我通常是有事，問完事就掛了，其實有時我會想跟人在繼續講下去，但我很怕打擾人家，所以也不好意思繼續講，我覺得我太有禮貌了，哈…，而且我覺得我打的時間好像都不對，不是人家在睡覺，就出去，哎呀…

　　總之跟我的性格有關吧！可能我真是一個傾聽者，不是傾訴者，我跟朋友聊天很少會聊到自己的事，因為別人的事太好玩了！

　　或許我只是想劃定界限，對自己設下保護線，禁止他人越入禁區。


　　探討我自己就到這邊，我是臨時想到的，所以…請多包含吧！
　　這篇謹獻給一個曾經問我：「為什麼你都叫人家打電話給你，你不要自己打給人家？」的人，但我忘了他是誰了，我記性很差的，那是真的。