目前分類:心緒 (28)

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  • Sep 08 Thu 2011 17:33
  • 背景

在團體中,沒有優秀到高突,也沒有差勁到低下,默默做完上面交代的事,就是中段班。

沒有能力做到最好而得到獎勵,也沒有因為搞砸而遭受責罵,不高不低,就是不出挑,默默當著背景。


沒有想過要示弱,爭取注意,因為知道自己可以辦到。

紅花總需綠葉扶持,只是綠葉總是最後、最久才被注意到。

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  • May 26 Thu 2011 14:22

都說,巨蟹是隻會默默躲在殼裡的寄居蟹,至少我是這樣沒錯。很少跟朋友談自己的心事,最常都是當朋友的垃圾桶,聽人訴說。甚麼事都放在心裡面,朋友都說:「你不講,我真的都不知道。」或許是從小到大少說心事的習慣使然,偶爾想開口訴說,卻難以啟齒,最後還是默默嚥下,跨不出那步。

因為人生還是自己的,就算別人說甚麼,該做的還是自己;我是這麼想的。

雖然如此,但我卻會在網誌留下心情讓不特定人或陌生人看見。不知我這種不跟朋友講心事,反而發文的心態到底為何?是下意識不想讓朋友擔心?還是自私地、防衛地不想讓自己的全部被看透?


心事不說的壞處是,當心事變化到難以承受的地步時,只剩下自己能依靠,獨自面對,完全孤獨。是否我該改改我這不說心事的毛病,讓自己好過些?

我承認我膽小又害怕……

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  • Feb 09 Wed 2011 23:30
我講講,你聽聽;
你講講,我聽聽,
雖然還是過著各自的人生,
但仍是希望我們能擁有交集,

否則我將歸零。

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  • Dec 25 Fri 2009 14:26
  • 面具




表面上溫和、友善,其實我明白,骨子裡是冷酷得透徹。

徹底詆毀自我,才能戴上冷然的面具。
也許這只是個藉口。


因為,我連自己,也難以看清。

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  依據馬雅人的長期曆(Mesoamerican Long Count calendar)的計算及《克奧第特蘭年代記》(Isthmian, Epi-Olmec)的預言顯示,地球每隔3740年就會被毀滅一次,而地球生命在過去已曾被毀滅四次,而現今即是第五太陽紀。馬雅預言的最後一章多是年代紀錄,如同串好的,預言全在第五個太陽紀劃上一個句號,換句話說,太陽一但經歷了五紀,就會滅亡,間接也令地球踏上滅亡之路,而用西曆對照,這滅亡日大概應在2012年12月22日前後。

  近來,全球氣候變遷導致許多物種的生態改變,流行病也因全球人口較易相互接觸而蔓延各國,似乎一切的天災人禍都緩緩地朝向馬雅的末日預言發展。


  若這是真的,那我會期待世界末日的到來,因為我太膽小了。

  平凡人過著非大風大浪的生活很正常,但一切只是無趣到不能再無趣。照著他人的鋪好的路走很簡單,但完全不知道存在的意義到底為何。愛自己所愛,但卻早已無心再點燃。

  一切的一切,只是被時間的巨輪無聲無息、悄悄地、緩緩地碾碎,粉碎到無以復加。

  我會期待世界末日的到來,因為我太膽小了,膽小到連自我也無法了結。

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  • Oct 02 Fri 2009 15:28
  • 候鳥




 

  被刺眼的陽光照醒,微瞇起惺忪的睡眼掃視了房間,是一道道過分放肆的陽光毫無阻礙地直射進房裡。
  該死,昨晚忘了拉上窗簾。
  不願屈服於太陽公公的活力,趕緊拉起身上的被單矇住頭,打算繼續大睡,但卻被床褥上曖昧的氣息漸漸喚醒。
  昨天是有什麼,但……是帶誰回來過夜了?
  盯著身邊空出的床位,酒精稀釋了昨晚的記憶,就連僅存的激情片段,也像跑馬燈般一閃而逝,徒留空白。
  沖完澡的頭腦是清醒的,記起了昨晚的激烈,可是那張臉仍是一團光與影的交錯。
  以後至少要開盞小燈,雖然記性也沒好到哪裡去。
  廚房的餐桌上有盤冷掉的火腿煎蛋。到底是哪個敏感帶在後頸的誰這麼好心?
  瞥見冰箱上黏了張字條,最後的署名是寶貝。
  寶貝太多了,但,是你嗎,寶貝?

  睡不著。
  剛才在夜店真該撿個人回家。翻過身,將眼睛閉得更緊,放空腦袋,這樣或許有助入眠。
  睡不著,想你。
  你的嗓音、你的眼眸、你的雙唇、你的耳垂、你的軀體、你的熱情、你的喘息、你的高潮,你的一切既清晰又模糊,既遙遠又接近,既真實又虛幻,怎麼捉也抓不住,雙手仍是空無一物地垂下。
  睡不著,還是想你。或許該說,是任何一個你。
  任何交錯的體溫是你給的絲絲暖度,而殘存的溫暖便是思念你的最後體溫。

  飛過那片茫茫人海,那是隻找尋你的鳥。
  是鳥,是候鳥,我是隻等候你的鳥。




靈感來自於五月天的《候鳥》(候鳥 ── 五月天)和《最好的時光》之《青春夢》中震傳給靖的簡訊。
歡迎對號入座。

 

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  • Jul 20 Mon 2009 14:53


  「嗯,沒關係。」

如果認真,
我就輸了。

那樣的我,很自私、很糟糕。
但罪惡總悄悄地啃食著我。


因為我很傷心。

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面對你們,我不再渺小。


長大難道是人必經的潰爛

如果說了後悔 是不是一切就能倒退
回憶多麼美 活著多麼狼狽

青春是挽不回的水 轉眼消失在指尖
用力的浪費 再用力的後悔

寂寞 太多寂寞 反而喧嘩 擁擠著我
自由 太多自由 反而想作籠裡的野獸

時間如果可以倒流 我想我還是
會卯起來蹉跎 反正就這樣吧 我知道我 努力過

我想到 遙遠遙遠的以後
會不會有人知道我 在這個寂寞的星球 曾這樣的活過

喔 遙遠遙遠的以後 天長和地久的盡頭
應該沒有人能搶走 我永遠的感動
總要有一首我的歌 大聲唱過

喔 再看天地遼闊 活著不多不少 幸福剛好夠用
活著其實很好 再吃一顆蘋果

長大換來良心的沉默 所以我要 永遠是現在的我

冰箱上有字條 桌上有菜 電鍋裡面有飯 沒有人在
電話裡的獨白 還在等待 一個人的表情 怎麼安排
而我到底是誰 從哪裡來 又要到哪裡去 給我答案
生命啊像災難 已經習慣 無盡白天夜晚 永不間斷

飛過那片 茫茫人海 下個路口 直走或轉彎
長大太慢 老得太快 等得太久 結果太難猜
我的故事 被風吹散 我的明天 我從不期待
所以現在 我只想要 尋找一絲 最後的溫暖

包廂裡的狂歡 曲終人散 長夜裡的空白 消化不完
靈魂總是要貪 片刻燦爛 那雙唇的孤單 變得野蠻
那陌生的陽光 照在床單 昨夜發生的事 不想再猜
而枕邊的人啊 一直在換 每一次都以為 到了終站

飛過那片 茫茫人海 我的故事 被風吹散 最後的溫暖

有一天 我在想 我到底 算是個什麼東西
還是我 會不會 根本就不算東西

就算是這個世界 把我拋棄 而至少快樂傷心我自己決定
所以我說 就讓它去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麼了不起


那生命 燦爛煙火般上演 你和我最後都要回歸地平線

I hate to be myself
天生愛墮落 又愛做一些做不到的夢

……還有好多


一直在一切中尋找什麼,為自己渺小、可有可無的存在作解套。

我始終不了解自己的意義到底為何?

幸好,我一直都有小小的收穫,緩緩地勾勒出自我。
否則我真不知該拿自己如何是好。

你們的存在,使我不再……

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  • Apr 11 Sat 2009 20:06
  • 粉碎




我只是想緩緩粉碎。
灑落

溺死在這片琴海。



PEOPLE ERROR - the GazettE

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我總是在愛裡自欺欺人
至少,那是確切的海市蜃樓
我想擁有

只是想找個慰藉



我說了,
我要永遠和你在一起

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  • Mar 13 Fri 2009 22:46

我放縱 我墮落 是我的自由 


你們總是唱出人生種種無奈和迷失;
於是,我們大聲吶喊,婊著人生與世界。

但最後,你還是替我拾起一顆蘋果,替我抓住一絲希望。
我們,一同咬下,一起做夢。


我不願再走下去,
你總會拉著我的手,告訴我:

我知道我 努力過 我想到 遙遠遙遠的以後
會不會有人知道我 在這個寂寞的星球 曾這樣的活過


我很狂 我很瘋 我為自己活

就算被世界遺棄了,我還有我。
為了自己,就算人生像座羅布泊,靜靜地自生自滅,

我也很快樂。

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終わりは近いけれど 大丈夫愛せてる君を


我不知道能不能把你交給另一個人,我害怕著。

但是我會一直保護你,哪怕只是擁有部分的你,也罷。
噓,我只想小心翼翼地守著你。

世界就要毀滅了,但沒事的,
我還愛著你。

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  • Feb 24 Tue 2009 00:50

*建議背景音樂 ON



你還夢不夢 瘋不瘋
還有沒有當初 浪漫溫柔



十多歲的年少輕狂,離我很遠。我甚至,不曾狂過。
我也想,過過歌詞式的瘋狂生活。

但,我是習慣於習慣了。
所以我的人生,就好像是這樣了吧。


一生能有幾次跟世界宣戰

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    你是獨自進入大學的/保真


我觀察台灣大學生的最大困擾

就是來自無法抗拒集體意識的同儕壓力

不敢對同學說〝NO〞

說起來既諷刺又令人感嘆

台灣的孩子自幼稚園到高中

一直在學習如何過團體生活 從排隊 制服 運動會 到裝模做樣的校園選舉

在在強迫我們的青少年朋友接受一個值得懷疑的「真理」

團體至上

衍伸出來的還有什麼團體榮譽 少數服從多數等等觀念

可是年輕人進大學卻仍被〝團體〞困擾的不得了

怎麼說呢

系費要不要繳 當然要

〝班聚〞和〝班遊〞要不要參加 你不去就說你不合群

考試作弊你參不參一腳 不 那你可是少數

近年來許多大學都有〝家族〞的次級學生團體

當你進入大學就被 分配到某個家族

成員從研究生到大學部各年級都有

這種小團體是為了使學生之間能夠有更親密的人際關係

說起來還是團體意識

於是〝家聚〞也成為一種壓力

我們有沒有想過

為什麼團體就要比個人重要

為什麼團體的利益一定要高過個人

為什麼一旦觸及團體

好像就是神聖不容置疑

這些從小養成的觀念

你進了大學就應該好好檢討一下

在許多情形下

團體意識的確很重要

例如打籃球與拔河

例如當兵保國衛民

可是在大學唸書求學與團體意是有關嗎

當然

多數的課程是集體上課的

這是考量教師的授課成本

但是同上一門課的學生彼此之間是否需要橫向聯繫呢

恐怕不是每門課程都需要吧

換言之

你可以在整整一學期中

鐘響就 進教室聽課抄筆記

鐘聲再響就收拾走路

你無需認識左右同學

或者說你可能會認識一兩位同班同學

但絕對沒有必要認識選這門課的每位同學

更重要的

大學當局不會以你是否合群是否有團體意識來評斷你的學習表現

團體生活與團體意識並不是你大學生活中的重要成分

你進入大學要學習的反而是如何過獨立的人生

常聽見說大學生應該有〝獨立思考〞的能力

乍聽之下似乎有點高調

其實這就是百分之百正確期許

大學生就是要學習獨立

獨立指的是一種自立精神

我對旁人的〝邀請〞的旁人的 付出 都必須慎重選擇

小王小張在樓下呼嘯

約我去打保齡球

我不見得要回應

需要理由嗎

最簡單的理由就是我不是你們的玩伴

你覺得這樣講很難聽嗎

不過你們每次去打保齡球去KTV喝酒唱歌都想到我

難道是因為愛我嗎

如果你們得了十萬塊錢

會打電話說要分我五萬塊嗎

我不是你們的玩伴是什麼

團體意識的另一種講法是說人應該有愛心

〝犧牲小我〞完成大我

為他人付出是美德

可是我始終記得美國心理學作家John Powell的話

〝我不能和很多人建立愛的關係 這樣做 我會累死 所以 我必選擇〞

付出 是一樁很嚴重的很昂貴的事情

所以必須謹慎

我的時間太寶貴

我的青春太短暫

所以不能輕易陪你們去唱歌喝酒到凌晨

不能草率許諾參加你的生日Party

在選擇的過程中

物以類聚

重新排列組合

別妄想以一個〝家族〞 班 系 校的團體意識大帽子把我扣住

我也有我自己所屬的團體

其他的大學同學不過是泛泛之交 點頭之交

這是我的大學生活

這是我的人生

我是獨立進入這所大學的

不是未滿足你而來唸大學的



  作者保真,本名姜保真,民國四十四年生於臺灣嘉義,原籍北平。國立中興大學森林系畢業,先後獲美國加州大學柏克萊分校與瑞典農業科學大學的碩士、博士學位,現任教於中興大學森林系。

  保真熱愛文學,自十八歲起寫作投稿,曾獲臺灣地區多項文學大獎,包括金鼎獎、國家文藝獎、中山文藝獎、五四文藝獎章、時報文學獎、湯清基督教文藝獎。

  著有《森林三部曲》、《邢家大少》、《兩盆長春藤》、《醒來,仍在江上》、《鄉夢已遠》、《人性實驗室》等散文與小說。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  今天是選課日,我為了通識在傷腦筋。有門文學賞析的課還有剩下,但我不知老師是如何(大刀!),所以就把老師的名字「姜保真」拿去搜尋一下,於是就看到老師寫的這篇新詩。

  我知道現在的我在迷惘的道路上,雖然預知了還有三年半的已規劃的人生道路,但內心還是有種不定感。

  這首詩的出現,給我座燈塔,就算不能減少自己對現實的不安感,但我對自己的認同卻是踏實許多;就算我不能擁有全世界,至少我還擁有自己,最終還有「我」與我同一陣線。(倔強/五月天)

  網路上很多人都有貼這首新詩,大部分人都贊成作者的論調,但我看見有反對的聲音,這也是一種反思。


  看完這首詩,我決定要上姜保真老師的課,等我把編號輸入,系統卻出現我不能選這門課,我想到了,因為…我是文學院啊!Orz

  我最後還是選了完全不搭軋的工程與人生〈汗〉。

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  開始新的大學生活,熟悉的是環境,但面對的是全然陌生的人、事,有時會產生茫茫然之感。雖然做的是一樣的事情,但你就像被隔離在圈圈外。

  「要盡力認識新的朋友!」我對自己加油說道,但漸漸襲上心頭的是空乏與無力感。因為熟悉自己的人正在不同的地方生活,要再對新的人重新培養默契,讓我有點力不從心。

  我不想「交友」的動作,我懶吧?

  也應該是黃牛的緣故;因為身邊有熟悉自己的人,所以我就侷限了自己。

  我找不到能在興趣上與我相走的伴,於是一個人走向孤獨的道路,但卻不孤單的網路。

  我想是自己想太多了,每次總是這樣。等到自己的思考亂鑽到個極限後,一切都只是想太多。

  或許我只要回家聽Kagrra, ,一切就回到自己,用隨性的我面對世界,不管別人怎麼想。我又有點思念起月様了。我或許是真的需要他,才能拯救自己越趨向孤獨的我。


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    月 様

  替你取好了名字;找了合適你的衣物;在腦內操演過上百種我們相處的模式。
  甚至夢過你。

  但你還是由三原色所組成的你,礙於事實。

  我的前世是摘月人,於是……

  我害怕習慣了月亮,就再也不能摘下他;你也是一樣。
  縱使你永遠等著,我也不能。

  梯子還長著。

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  這發生在我打工時。

  我和櫃檯大姐,在櫃檯分別做事,另一位和我一起在那打工的女生跑下樓想借鏡子,櫃檯大姐問她怎麼了,她說她在洗廁所時,被漂白水的煙嗆到了,眼睛很不舒服,想借鏡子來看看。

  我立刻問她有沒有用水稀釋漂白水;而櫃檯大姐則問她有沒有怎樣。

  記得論語中的一段話:

  廄焚。子退朝,曰:「傷人乎?」不問馬。  ──論語‧鄉黨篇


  我就是那個先問馬,再問人的人。


  註:古文中的「不」是等於「後」的意思。孔子是位仁民愛物者,怎麼可能只問人而不問馬的狀況,故正確解釋應為:馬房失火時,孔子先問人有沒有受傷,後來才問馬有沒有受傷。

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  家裡的電腦被木馬綁架,晃一眼,一個月就過了,今天才更新網誌 = =;晃一眼,十八年就過去了。

  我會騎摩托車了,但是考試手冊還沒看完,雙黃線、雙白線的,搞得我霧煞煞,考駕照就八月底了吧!

  最近很忙,忙著打工、做通勤族,算是提早體驗日本上班族、及社會生態了。(老氣了!= =a)

  忙到在火車上站著都會瞇眼養神(真的老了…),遑論是坐著了,不過在惺忪中還是會聽見廣播,總是會下對站的。但,我有點希望會坐過站,就像浪人。有兩個人都這樣對我說。

  我一直想在十七歲完結前,看完白先勇《寂寞的十七歲》,但省圖的都被借完了,這個計畫只好作罷。

  我很久前就把它列入我的書單中,但總是無付出行動,因為書總是在那邊的,但現在沒了。

  現在,尤其是接近十八前,這最初的念頭逐漸強烈,或許是「十七歲」的字眼,加強了這個魔咒。我喜歡白先勇創造的懷舊氣味,加上這本,是讓我更貼近自己的、瞬間的聖殿。

  我的生日沒有蛋糕,我們家有三個人都在七月過生日,基於家庭經濟狀況,要大家一起做生日,但是,我們是過農曆生日,所以今天沒有蛋糕,搞得好像農村時代。〈笑〉

  在自己十八生日大壽前,我已經替自己砸大錢買了生日禮物(這是藉口),喔…Kagrra, 和girugämesh 已經說好幫我慶生了。*口*

  有時候,我會希望自己是沒有肚臍的人,才能避免這日子,年紀越大尤其如此;單獨的面對這只屬於我的日子,我有點害怕。

  很奇怪的感覺,或許我一整天跟自己獨處就不會了吧,有做好心理準備的打算。這個孤獨,還要持續下去,希望真的能實現。祝我


生        日        快        樂




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  • Mar 24 Sat 2007 23:20
  • 我名

我名


木上的青澀果子落下
落入宜興的紫砂壺
歇息、呼吸
破  而立

悠閒地,苹草被嚥下 在野地
交換成陣陣呦鳴

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我知道我是個「完美形式主義者-- Perfect Formalist」
白話一點就是:龜毛!

從改網誌這點就知道
為了弄好它,我可是跟密碼般的CSS 可是奮鬥了好久,配色啊、理解CSS 的標籤啊、換東西啊…
把網誌弄得漂漂亮亮、井然有序,是我的茶 My cup of tea,據我估計大概是一兩個小時有了 =口=

沒這麼形式化、格式化,將一切都安排的妥當、不衝突且協調,符合我的Sense,我一定會受不了!
骨子裡的整齊基因就會作祟,想把它弄整齊,但這只限於自己的東西。
這個blog 越來越開始體現我的完美形式主義者了。

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